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病房趣闻88bifa必发

女儿懂事地过来拥抱我,说:妈妈晚安!

“你一个人来的?”

父亲脑梗五年多,坐轮椅。叔叔病发后,父亲一直郁郁寡欢。我希望他释怀些,但他可能想得比较多,始终沉闷。

“你那也算个病?!我去年那么重的都恢复好了……”父亲突然来了精神,大声边鼓励边责怪她。

父亲渐渐接受了命运的安排,情绪终于稳定下来。

“你怎么了?”

大叔叔是父亲最亲近的弟弟。 从发现癌症到扩散到淋巴,一个月。
周日中午病情开始恶化,今天上午7点多,走了。

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7点多,叔叔走了。8点多我带父母赶到医院。父亲坐在轮椅上,来到叔叔近前,拿起他的手,自言自语道:手还是热的……

“唉!医生说我这都是饮食不注意,原来我喜欢吃鸡蛋,有次在家里我给自己煮了11个鸡蛋,然后去了女儿家,她不知道,也不说又煮了8个鸡蛋”

人在那样的气氛下,泪水会直接流出来。父亲悲从中来,发出哭声。我对父亲说:“爸爸,他走了,挺安详的。我们安静地送送他,别惊扰他。”父亲就忍住,没有放声。父亲脑梗多年,很不容易地维持着意识和简单的活动,有时像孩子般地依赖着女儿,很听话。

“那你为啥?”父亲问。

面对死亡,是需要准备的,而且越早越好。它并不消极,相反,它唤起你内心许多沉睡的觉醒。

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后来我发现,这既是一个哲学命题,也是一种心理操练。

他回头对我说“昨晚我梦见三个白袍仙人,她们告诉我说,好了。所以我就知道好了”

五年前,父亲摔倒后脑梗,后来母亲的乳腺癌同步发生。我开始密集地和医院发生交集。父亲是摔断股骨后脑梗,骨科和神经科都不接。骨科认为动手术麻醉的话会加重脑梗,有生命危险;神经科认为骨头先到骨科接上才能入神经科。就这样,父亲拖着断骨在医院等了10天!我周旋于上海各大医院,骨科有名的,神经科有名的,麻醉师有名的。最后,终于有一个医院的骨科,敢接高龄脑梗病人的骨科手术。我跑到医生那里,请他带我到病房,亲眼看到他刚刚动过骨科手术的一个94岁的脑梗老人,然后决定,就到这里做。

饭后父亲坐车里自言自语

父亲脑梗后,一度丧失希望。五年间,他经历了十几个亲人、朋友的离去。最不可思议的,是对门的老头。老头硬朗,声如洪钟,每天锻炼,时不常鼓励父亲几句。有一天他浇花,手里扎了一根刺,没在意,两周后,刺里的毒进入血液,不治,走了。到现在我们都有恍若隔世的感觉,无法相信,那么一个乐观健康的老人,就这么消失了。

女患者看着周围突然忍不住乐了,边笑边抹眼泪说

感谢死亡。我明白的道理是,在死亡来临之前,我们可以给到自己最好的礼物,是不放弃成为一个与内心和解的人,一个可以把外化情感转为深深祝福的人,一个懂得并尊重生命内生规律的人。

每天除了工作,就是陪父亲去医院打点滴。用医生的话来说就是冬季来临之前的疗养。

周日,父亲久坐在叔叔病床前,一直握着他的手。叔叔基本已经没有意识、无法言语。癌症扩散到淋巴后,喉咙无法吞咽,靠输液维持。

“然后呢?”听得人无比担心。

把父母安置到病房外,我一个人走进去,告别不太熟悉的叔叔。

旁边有位大妈75了,也是高血压,问我“你是女儿?”

叔叔抢救时的体症

我爸接着说“我就找女儿!我就不靠儿子”

所以,当父亲面对叔叔悲恸欲绝时,我轻轻对父亲说了一句,父亲就安静下来。悲恸尽头,是希望。这种觉醒在每个人心中,只是需要被唤醒。

今天打完针,父亲精神特别好,医生检查说可以在家吃药,不用打点滴了。

女儿晚上回来,我默默坐在她对面。她问:how is uncle? 我说了情况。

然后讲述她的家事“我爸原来就是那样,家里有哥,他啥事儿都打电话给我,我给哥打电话,哥说问了他说好着呢!还让哥觉得我这嫁出去的女儿多事儿”

在健康能干事的时候,别浪费生命;

父亲说:“老了就必须得靠女儿”。

今天上海阳光很好

有生以来第一次听见,19个耶!

我说当然。

“我81了”,看着精神矍铄,声音洪亮。

这一切是会远去的,我们或许再相遇,那时,我们是宇宙间永远不灭能量的重逢,记忆或许无法被唤起,我们换了一个时空,继续去接近造物主赋予我们的、最尊贵的式样。死亡是今生的永诀,但我们其实永不分离。

大家都知道父亲年纪大,都很礼让。

在医院里,当一个生命离开,会发生很不可思议的场景。家人悲伤;护工急着挪人,大声提出各种加钱的事;医生过来问谁是做主的,因为要马上决定是用他们提供的一条龙服务,还是自办丧事;后赶来的亲人一出现就放声大哭;而其他病人和家属仍然routine地重复着惯常,该听收音机听收音机,该刷手机刷手机……
见了太多这样的场景,漠然和麻木会有吗?可能会有。

“为什么呀?你们干嘛不叫儿子呢!”

晚安

今天对面有个老者自己一个人来打针,着急回去,全速放开,还说自己那是高速。我劝了半天没用。护士一走他就自己把针全放开。

在清楚地知道爱对方时,清楚地告诉对方,不要犹豫、闪躲;

因为以治疗脑梗、心梗著名,所以来这里的病人以老年人为主。

我几乎不加思索地说出这些。

听得我惊讶得半天回不过神来!

他是一个孤独的男子,高瘦,一生未娶。我很小时记得他和一个著名作家的女儿谈过恋爱,没成。

有个女患者54岁突然脑梗,一条腿没有知觉,坐着轮椅来的,本来很能干的人抑郁到哭,整个人精神特别不好,丈夫也很无奈。昨天父亲在她旁边的病床上,一直没说话的他突然关切地问临床那女患者:

我和这个叔叔不是很熟悉。虽然同城,但他深居简出,只有父亲脑梗后,他来看望,偶尔我在家时,会碰上。

惹得老爸哈哈大笑。

女儿后来又问我:可以转换个话题吗?

“原来我爱吃肉、喝酒,爱吃鸡蛋。现在吃成高血压了”

前前后后换病房,骨科是各种身体的伤残,神经科是各种精神的缺损。当然,神经科的另一个特征是,大小便不受控。我曾目睹一个儿子怒斥他可怜的父亲,因为他父亲又拉在床上。我也目睹女护工毫不遮掩地掀起男病患的被子,让他在床上解手。还有,摔断腰骨的民工和他从老家赶来的年轻媳妇。民工生死未卜,年轻媳妇已经开始和男护工眉来眼去。骨科的男女护工都是比较强壮的。

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五年间,我被迫反复思考关于死亡的问题。希望有一天面对时,可以坦然接受。

老者回过头来,“要锻炼!不要怕这怕那的”

女儿停了一下,说:你别要求我很难过,我和uncle不熟。

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今天随手拍的花

“你怎么来医院的?”

我说,找工作不是最重要的,最重要的是你按照自己喜欢的方式活过,最重要的是你在生命中触碰到了最遥远的可能性,最重要的是你保存了自己最宝贵的个性和天真。

那男人很幽默地说“原来我是护工啊”

这一切是会结束的,我们唯一可能留下的痕迹,是爱和创造。

旁边的大妈说“我有病就是找儿子,女儿也得过自己的日子”

心里不慌乱,意味着明白什么是轮转,什么是终极不变。

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我不是天然就可以比较冷静地面对死亡的。

病房里有个一直不说话的女患者突然插话说:

母亲开刀那次,我把父亲从另一个医院接到母亲的医院看她。一个在床上,一个在轮椅上,我笑着说,现在轮到我当家长了,你们尽管放心,我管你们:)两个老人相视着,我不知道他们彼此有多相爱,但那一刻,他们应该认定,这是命运。

临床的人回去时嘱咐我帮他叫护士换药,看他精神好,问他多大年纪

安静而有尊严地走,意味着要提前做好准备,包括走了以后换什么衣服这样的细节;

为了庆祝父亲痊愈,打完针去医院外面的街道上请他吃顿饭。

叔叔临终前用的药

“吃饱了,喝足了,我跟皇上一样了”

今天一早,电话响起时,我就预感到什么。

其他病人和家属都跟着乐。

女儿说:好的。

“哎呀呀!老爸你躺着看不见吗?旁边不是有人嘛!”

洛桑告诉我,藏族男人18岁要看天葬。看过天葬,才真正明白什么是活着。他母亲也是天葬,他目睹了那一切。

“我得这病”女患者说。

她说,按照我现在的成绩,进常青藤大学是没有问题的。我想学音乐和liberal
arts,但人家说这是找不到好工作的,我应该学营销、管理什么的。

能打破病房里沉闷的气氛,有空组织大家聊天。一群老朋友的聊天。其实老人们都是特别有趣的。

我说:妈妈知道。你去拥抱下外公,这样他会赶到温暖。

哈哈哈……

女儿说,我最感谢你的,就是你对我的“放任自流”。

父亲喜欢热闹,人多的时候话也多起来,跟周围人寒暄。精神就好,若是没人说话,就这里不舒服那里不舒服地埋怨。

“好好好”他说话大家习惯了附和。

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“前几个月高血压,要不然我还开我的醋坊”

“叔你真意思!我生病以来今天都第一次笑”

瞬间我惊呆了,人家丈夫就在床边蹲着,怕人家见怪,赶快打圆场说

我点点头。

最近一直很忙。

……

打点滴都得两三个小时,这里无论是病人还是家属都比较和善。疗程都在一周左右,见的多了就比较熟悉了,相互之间帮忙叫护士、换药很普遍。

医生在笑,旁边的病人都在笑。

我真是太佩服这位老者了!

这下好了。旁边的大妈和那个女患者一下子来了气,你一言我一语,一齐跟父亲辩论。说话声、笑声一片,看得出他们暂时忘记了病情,心情都很愉快。

“全吃了啊!哈哈哈…那天我就吃了19个”

他们是谁呢?就是你老家的父亲、母亲、七大姑八大姨们。他们很慈祥,个个看起来都和蔼可亲。

“骑车子”