88bifa必发责任

所以我决定用几句话简单概括一下我的大三生活:

 
可能所有的父母都不知道一个家庭一直的吵闹、破碎会给自己的孩子带来什么。是的,他们不会明白,因为他们也是第一次做父母。除非他们的父母也是这样过来的,但这也只是稍微有点感同身受。他们不会明白的。那么看起来看完他们吵完架后的平静的孩子们,其实内心曾经起了多少次的起伏才让内心又平静如水。他们不会懂。这也是我们作为孩子从来不会和他们沟通的事情。这可能才是父母与孩子最大的代沟,无法磨灭。

所以我不再迷茫,不再恐惧,我不再为了那些可有可无的标准委屈自己,也不再为了别人的评价辗转叹息,当我还在为这些东西烦躁不安时,别人可能在更高的道路上不断追求,早已超过我向前奔跑。君子不患不能,而患不知,或许很多事情我做不到并不是因为我不能,而只是因为我不敢想,更不敢去尝试,所以我不再挣扎于自己的小圈子,因为那没有意义,我终于第一次敢直面自己的怯懦与恐惧,我终于第一次敢正视自己的野心与骄傲,是的,我从来没有甘心过,我知道我想要的东西很多,我知道可能我一辈子都没办法实现,但没有试过我怎么知道不可能,没有被彻底打败又怎么能轻易放弃?

 
我好像知道什么是责任了。从我开始不再轻易放弃自己一开始的三分钟热度,从我不再想如何逃避很多很多东西,开始想要去正视它们。开始想要去接受自己的所做所为所得。开始想要去珍惜,开始慢慢的了解了生活所有所有的来之不易。

在一次又一次的跟别人的交流中,我也终于明白,其实这个世界上最重要的,是你自己,其实这个世界上最难得的,是生活快乐,曾经我羡慕很多人,因为他们做着自己想做的事,不做自己不想做的事,自由,快乐,但我就不是,甚至说从来没有,或许我已经得到了很多,或许外人看起来我已足够优秀,但我知道,我并不快乐,我知道那并不是我真正想要的,我知道,我从来没有按照自己的想法生活过,每天都在逼着自己做不想做的事,看似忙碌充实,实则兴致寥寥,徒增烦恼。在夏令营里我遇到了一位好朋友,他跟我有着极为相似的经历,有着共同的挣扎,但庆幸的是,我们也在同样的时间点相继明白,其实不管怎样,最重要的,只是你自己,不管你有什么,不管你去了哪,也不管你实现了什么又失去了什么,你,一直都是你,从未改变,没有人能阻止你快乐,也没有人能限制你的生活,只要你想,你每天都可以过的很快乐,我想,站在20岁的人生节点,我明白了比学习更重要的东西,那就是学会生活,学会快乐,这样一个简单的道理,我却耗费了整整三年才想明白,但索性,还不晚,索性,还不迟……

 
每个人都不一样,我知道。我大学里遇到了一个从小的家庭环境和我相仿的女孩。我很喜欢和她玩。她很努力,只是看起来很努力。她总是计划很多的事情但是做到的却很少,她有的时候起的比同宿舍的同学早很多为了背单词,可是成绩还是没有上升。我在她身上看到了高中时期的自己。那个时候的我,渴望赞赏、渴望父母的关注。还没高考前,我的身上尽是他们的目光。高考后,他们说没有关系,可是我很早就知道,有种关心可能就那样默默的降了级。我从来不会把我父母对我的爱和我的兄弟姐妹们做比较,我一直相信,我的爸爸对我们的爱都是平等的。但是,自从高考完后我再也不想我的家人和我爱的人对我有什么期望了。我希望在他们的心里,我的一生可能就那样平淡无奇,不会有什么大的变化,大学后毕业工作嫁人,从此一生柴米油盐酱醋茶。我希望自己在她们眼中就是这样,因为我太不想得到关注了。我更希望他们觉得我就是这样一个无所作为的女孩。

提到上海,便不能不说到我大三的生活,如果还按照我写东西的一般套路,接下来就又是不断回忆,最后终于成功出炉一部年度苦情大剧,这几年写的东西大多都是按照这样的轨迹,虽说可能看来会鸡血满满,奋发向上,但是其实自己心里却越来越悲苦,总觉得什么不幸都让我碰上了,总觉得一路坎坷,跌跌撞撞,却从未顺遂,所以我决定不再这样做了,生活哪有那么痛苦,世界哪有那么可怕,如果我还是这样苦大仇深,忧思深重的话,再过几年,我就该没有朋友了,毕竟谁愿意和一个天天愁眉苦脸的人打交道呢?所以我决定要写一些正能量的东西,毕竟生活还是很美好,世界还是很明亮,道路依旧很宽广

 
长大真好。比小时候幸福。小的时候总是哭,就渴望别人来安慰你。长大了也会哭,却学习着不在别人的面前哭。这样或许好看的多,哭完一切又会重新开始。我好像知道责任是什么了。责任就是你要开始学会守护了。之前在朋友圈里看过一句话:“我明白努力的意义,不是为了获得,而是为了守护”。确实,人在一无所有的时候,怎么能渴望获得呢。人所做的一切,不都是为了守护吗?

最后,写一句话送给自己,也送给大家:

  我们有责任,好好活下去。

在上海呆了两个星期,密集的课程也好,实验室的实习也罢,可能对我的帮助都没有想象的那么多,但两个星期的生活真正带给我的是眼界的提升与心胸的开阔,我真正有机会用自己的双眼去见证生活的瑰丽,用自己的双手去触摸世界的雄奇。我一直都认为制约一个人发展的真正要素不是能力的差距,而是眼界与心胸,曾经的我自信而笃定,我坚信自己所前行的道路是正确的,我坚信我走的路可以让我变得更加优秀,但长久的生活却给了我深重的怀疑,思考自己是否应该改变努力的方向,是不是应该学别人做一些大家都在做的事情?或许一年两年还好,但三年四年的生活过下去,有时真的会撑不住的,真的是想要放弃的,因为你总是在做跟别人不一样的事情,还一直没有得到预期的评价,但也就是在这样一个时期,在我摇摆不定,挣扎前行的时候,我庆幸自己走出了自己的圈子,走到了一个更高的地方。

 
责任或许就是要去相信所有的可能。你要对自己的人生负责。你要开始为自己的人生规划,你不能总是呆在一个地方,不能在一棵树上吊着。你要去发掘自己,你要用你的一生去看到最好最好的自己。你要去相信,你在世界上的一切都会有痕迹,所有的可能的生活都是你可以努力获得的。你要明白价值所在,你要明白,你真的获得了这个时代最好的财富。

翻开记忆,突然发觉好像很久都没有写过什么,暑假从上海归来,心境大变,总想写点东西与大家分享,但苦于一直拖延,且生活太过扰攘,便迟迟未敢动笔,怕因繁杂而失了真挚,因浮躁而扰了美好。如今开学已有月余,生活已基本步入正轨,怕拖得再久记忆便要淡忘,如此珍贵的足迹未能落于纸面,未免太过可惜,便决定不再迟疑,写些东西,聊以感怀。

 
我明白失去的感觉。那种嘶声裂肺都无法挽回的感觉,那种无能为力,那种痛不欲生。很多时候,我讨厌自己无能为力,很多时候我讨厌自己什么都没有,又什么都想要。过去的我太不懂事,太天真。如果我说不懂,那一定是不懂。

愿归去之去兮,顺水行舟;
望未来之来兮,更上层楼!

 
责任就是去放弃。开始去学会慢慢舍弃很多没有必要的东西。那些无意义的事物与人,总是容易把一个真正的人带偏,其实人真的不是为了纠结一些事物而来到这个世界上的。人就应该为了想要实现点什么,而来到这个地方。我觉得我很幸福,因为我想实现的恰好就是所能幸福的。我很幸运。

匆匆忙忙来到大四,才突然发觉大学时光即将耗尽,在经历了苦痛与挣扎之后,在收获了肯定与赞赏之后,我终于开始平静地面对如今的生活,中正平和,或许才最为难得,我不再为得到什么而激动不已,也不再为失去什么而喋喋不休,在功利地追逐过一年之后,如今,我又重归平静,不求显达,但求心安,所以当我把所有的事情回归到它本来的位置之后,我的生活开始有了很多的变化,我不再那么容易放弃,也不再那么容易疲惫,跑步,读书,学习……一件又一件事情开始慢慢在生活里铺陈开来,不浓墨重彩,却韵味悠长,或许我还有很多设立的目标都没开始实施,但值得庆幸的是如今我已不再功利,不是为了别人的评价,不是为了怎样的目的,而只是为了自己,因为自己想做,或许它们没有什么特殊的意义,或许在大四如此紧张的生活还做这些显得很傻,但我知道,我想抓住最后一年的时光,过自己想要的生活,当然,我能够这样自信骄傲的说出这样的话,过自己想要的生活,是因为我已经度过了三年的黑暗时光,我已经默默努力了三年,我已经独自奔跑了三年,所以,这一切,终于在今年破土而出,开花结果。所以我不后悔之前所承受的一切,也不后悔曾经的付出与汗水,因为没有那些,我就不可能有这样的领悟,所以不管你现在在干什么,不管你现在遇到了什么,当承受时须承受,当放手时须放手,精诚所至,水到渠成……

 
尽管如此,我对自己从来没有失望过。我总是学着去尝试、去接受一切新事物。我想自己慢慢的成长。我不渴望别人的目光。虽然说人都是希望得到关注的。但我发誓,后来的我再也没有这种想法。

弃升七,心焦虑,厌学医,何去何从,杳然难觅;
学生会,写论文,TED,熙熙攘攘,满目疮痍;
夏令营,开眼界,识自己,星辰大海,繁花满地;
须坚持,不放弃,当铭记,惟精惟一,破而后立!

 
而留给我们的教训只是我们不再把自己的心事告诉父母,我们宁愿一个人去跑、去嚎叫、去拼命的无理由的离家。也不愿意告诉父母:“其实你们真的毁了我对生活一些美好的憧憬”。

看不见的世界

写了这么多,算是对自己生活的一个总结与畅想,也算是给各位一个交待,如今我很快乐,或许还谈不上幸福,但已学会知足,学会心安,不过还是不会放弃,还是会继续努力,但会做自己想做的事,过自己想过的生活,所以,勿挂,勿念,我已不再彷徨,不再迷茫,生活重归希望,前行充满力量……

或许我现在说收获还为时过早,毕竟还没有迎来最终的结果,或许我现在说洒脱还太过苍白,毕竟还需要继续前行,默默努力,但我换了一种心态去过我现在的生活,一切,便已不似从前……

所以我无比感谢这段经历,它让我遇到了很多人,看到了很多事,明白了很多道理,虽然可能我听过很多道理,却依然过不好人生,但是它让我站的更高,看的更远,生活或许依旧繁杂,但前进的道路却愈发清晰,过去我以为大学的生活磨光了我的锐气,磨平了我的棱角,我感觉我失去了很多的东西,但是在夏令营的两个星期里,我才突然发现,原来它们一直都在那里,从未离去,我才发觉只要我想,随时可以挺起胸膛,迎风站立!

我感谢这几年来一直关心爱护我的人,因为不管我遇到了什么你们从来没有放弃过我,我感谢这几年里一直互相激励的朋友,因为不管我多么辛苦都还有你们陪伴着我,前两天换了签名,成了若能幸福安稳,谁愿颠沛流离?其实不是说要放弃努力,去过平淡的生活,事实是如果我没有这样的挣扎与黑暗就永远无法幸福,所以不是不愿安稳,只是心有不甘,君子不平则鸣,胸臆不得抒,自然不可能安稳幸福,而现在,在度过了最难熬的日子之后,我终于可以平静地承受与看待这一切,轻轻地对自己说一句,辛苦了,轻轻地跟你们说一声,谢谢了……

当我在夏令营中认识了一个又一个优秀的朋友时,我觉得我不再孤独,当我们排演的小品给大家带来快乐,看到一张张笑脸时,我觉得从来没有白费的努力,当我最后走上讲台,平静地述说自己的故事,赢得大家的肯定与掌声时,我觉得心中隐藏的自己终于再度醒来,破开业障,魂归来兮!用突然回魂或许已无法形容自己的改变,一如浑浑噩噩却突遭雷击,幡然醒悟,脱胎换骨,一如飘忽无依的野心与希望终于找到了合适的土壤,破土生根,肆意滋长!

四句话,恰也代表了我大三以来的四个阶段:焦躁,迷茫,坚定,希望,可能每个人都会在某个阶段遇到这样那样的事情,有着这样那样的惆怅,曾经我以为我是孤独的,总是以为愁苦无处可寄,悲情无人可听,凡事憋在心里,把自己框在圈里,兜兜转转,也似每日行走努力,但只是徒有其形,如今想来,不过是原地踏步罢了。而在这些阶段中对我起到决定性作用的,就是今年暑假所参加的夏令营,当时也确实是不安分地想出去走一走,也恰恰要为学长学姐开材料,一来二去,索性心一横,自己也投了一份材料,本来自觉石沉大海,杳无音讯,却不知生活总是于无声处起惊雷,竟真有幸被录取,如今想来,依然恍惚,如梦似幻,竟觉不甚真实。

真正给我带来最大启发的,是在上海遇到的一个又一个优秀的同龄人,在这里,我看到了很多的人都跟我一样,有着自己的纠结与挣扎,在这里,我看到很多人都跟我不一样,有着更高的心胸与眼光,在这里,我看到了曾经的自己,自信笃定,默默前行,在这里,我看到了未来的自己,生活简单快乐,不再怀疑……生活就是这样,你该得的,应得的,总会在你最想放弃的时候统统给你,你不值得的,不该拿的,总会在你最想抓住的时候纷纷离去,上帝,永远都是公平的。